Озлоблена. Агрессивна. Безразлична.

Я не всегда была такой! Я умею улыбаться!

Год. Два. Три. Когда мой разум успокоится и смирится?

Одиночество. Лучше так, чем врать самой себе, что мне кто-то нужен.

За синим шелком проснулось небо,
А мы не спали, мне улыбался ты.
Вернуть то утро мне так хотелось бы.......
Камни разбросаны, слова сказаны...

Я не вижу смысла прощать. Ради чего? Чтобы дать шанс наебать меня еще раз? А потом опять? Не просите прощения, я никогда ничего не забываю!

Я люблююююю тебя, о что же мне делать, не могу ничего поделать, я хочу к тебе больше всего на свете, обнять тебя, заснуть рядом, положив руку на твое плечо, трогать в темноте твое лицо и тело, губами водить по ушам и щекам, крепко-крепко в своих объятьях держать, я плачу не потому, что не могу это сделать, а потому, что тебе это не нужно...........

Я прихожу в гости к твоим родителям, но ты - дома. И ОНА. Некая девушка, которая почему-то не отходит от тебя ни на шаг. Мой мозг пробивает колючая мысль, и я всё понимаю. И вот мы сидим в одной комнате, родители не смотрят мне в глаза, ты тоже отвернулся, и только ОНА постоянно щебечет, что рада наконец-то со мной познакомиться, и начинает показывать написанные тобой и неотправленные мне письма. Я плачу. Она достает какие-то фотографии, где ты и она, и я понимаю, что это же НАШИ, наши фотографии, просто вместо меня на них она. Надо уйти. Надо выйти в окно. Надо напиться. Комок мыслей. Я встаю и иду к двери, она хочет видимо закрыть за мной дверь, но ты ее останавливаешь и выходишь со мной. Мы идем и молчим. Ты держишь мою руку. Я чувствую твое тепло и просыпаюсь в слезах...

Нет, они действительно думают, что я соглашусь? Что я однажды вот так сломаюсь, что прогнусь под своим одиночеством и скажу - да? Что я такая слабачка, что не вынесу ответственности только лишь за себя одну? Или что?
Неужели все они, каждый из них считает, что смогут сделать меня счастливой?

Я!!! Я сама ткну на тебя пальцем и ты станешь моим! Но не я - твоей!!!

Мда. Всё как сон какой-то... Как-то странно на всё насрать... Хотелось придумать себе эмоций, но не получается. Хотелось влюбиться и вести себя по-дурацки. И что? Ничего... Пустота и холод. Пытаюсь развести себя хоть на какое-то проявление эмоций но получается только фальшь... Ничего настоящего, искреннего, честного... Что за бред, я просто хочу повторить всё снова... Это равнодушие, и мои муки. Но теперь я холодна, теперь я говорю: нет, а эти парни... Что ж вы вьетесь рядом, вы же меня боитесь... А мне самой страшно... Мне противны ваши прикосновения и эти липкие ладони. Эти слюнявые поцелуи в щеку и смазливые словечки типа "Я позвоню завтра"... Я киваю, а про себя думаю: ПОШЕЛ НА ХУЙ!!! Это что же значит, а... И эти... Знакомые девушки вокруг... Блин, каждая изменяет своему парню. ЭТО ВООБЩЕ КАК?! Бля, ты или спи с одним, или блядуй в удовольствие... Мазафака, девочки, ну неужели никакого уважения к себе? Потом все же вокруг считают всех девушек шлюхами...
За неделю "поступило" три предложения встречаться... Дорогие мои Дима, Дима и Дима... (Ирония? Нет!) Да вы не стоите даже мизинца.... Ничтожества и неудачники, готовые ползать передо мной на коленях!!! Мне хочется смеяться вам в лицо, только воспитание не позволяет. И самоуважение. Я не хочу даже в глаза вам смотреть, эти собачьи глазенки, готовые проследить за каждым моим движением, меня просто раздражают! И не дарите мне цветов, если не умеете их дарить! И не надо вот этих псевдоромантичных хватаний меня за руку! Какие же вы жалкие... Во мне больше нет любви, она вся была подарена когда-то.