10.12.
Боже, что я делаю…..
читать дальшеВсё равно, и нам всё равно, и всем всё равно….. не хочу. Не нравится. Не люблю…..
Он обнимает, а мне неприятно. Он целует, а я отворачиваюсь… Он говорит: почему ты постоянно молчишь… А у меня в голове столько всего, но ЕМУ не понять, я говорю, что хочу в Питер, что хочу фотографировать, что хочу хороший фотик, что хочу свою выставку (у себя дома, для друзей). А он НЕ ПОНИМАЕТ нихрена!!! А он мне про секс…. Факин щит, факин фак, ФАКИН МАКФАК! Нужно время. Много времени. Не здесь и не сейчас.
НЕ ХОЧУ! Хочу вернуться на пару лет назад, и всё сделать по-другому. Всё получилось не так… как же дальше, ЧТО же дальше? Никто и никогда.
Я бы отдала полжизни, чтобы вернуть мою любовь……. Как жаль, что это невозможно. Как жаль, что всё лучшее, вся теплота, которая есть во мне – никому не нужна. Он был моим миром. Он и сейчас наверное мой мир… Но его мир – не я….
Не могу поверить, что я встречалась с парнями, на которых мне было абсолютно похуй! После него я не могу даже подумать о другом парне! Зачем я себе вру? Я обнимаю других, целую, а в голове его губы, тело, глаза, голос…. Безумие…. Я думаю, я сошла с ума.
Надеюсь, у него всё хорошо, что он найдет ту единственную, которая поймет его так, как я не поняла……
12.12.
Снятся сны. Мы снова вместе.
Это паранойя….
14.12.
Снились булавки, гвозди, непроходимый лес и белоснежная рысь….
Снился он. Ну это неудивительно.
А еще я очень чувствительный человек. Я плачу, когда смотрю передачи про брошенных детей. Когда показывают эту идиотскую рубрику, где детки из детдома рассказывают о себе, и просят чтобы их взяли к себе в семью. Я плачу, мне жалко людей, которые плачут на экране. Я плачу, когда смотрю грустные фильмы….
Теперь я езжу на такси «Скорость»….
15.12.
Это ненормально. Это неправильно. Это всё неправда. Я хочу, и в то же время не хочу его забыть.
В. мне снилась несколько лет. Сколько еще будешь сниться ты?
Я не хочу больше любить. Я хочу, чтобы любили меня.
Звенящую тишину моего зимнего вечера разорвал телефонный звонок, в трубке был его голос. «Прости малыш прости я так люблю приезжай срочно сейчас же через минуту приезжай прости прости…….»
Проснулась в слезах…
16.12.
что-то происходит. Я не знаю. Ноябрь у меня прошел в бессоннице. Декабрь же я сплю по 14-15 часов в сутки. Ложусь спать в 5-6 часов вечера и просыпаюсь только утром, когда иду в универ… прихожу с учебы и в буквальном смысле пытаюсь себя чем-нибудь занять, только бы не уснуть.
ничего не хочется. Лежать под одеялом, в темноте и тишине… и ни о чем не думать. Ни с кем не говорить. Ничего не делать…
мне снятся эти гребаные амфетамины. Они в кофе. Они смешаны с ним. Они во всём. Я везде чувствую этот мерзкий запах. Смотрю кино. В одиночестве, темноте, тишине. Страшно бывает. Всё как будто не со мной. Я где-то не здесь. Я прикована ко всему этому дерьму.
А еще я постоянно анализирую всё, что со мной происходит. Наверное, если бы я перевелась тогда учиться в питер, всё было бы иначе.
Весь мир – проекция наших мыслей. Всё вокруг такое, как мы сами это видим. Может всё не так и плохо. Может быть….
18.12.
ухуху, очччччень круто. Не сдала 2 зачета из 2-х. прекрасно. Слушаю и слышу музыку. Я заново слушаю хорошо забытое старое, и с удивлением открываю для себя что-то новое.
Из того, что открыла для себя за последнее время: Porcupine tree и Мои ракеты вверх. Слушаю старого и нового Дельфина, эскимо, клей, МРВ, стокгольмский синдром, пиксиз и смотрю в окна. Заметила за собой, что где бы я ни находилась, я постоянно ищу окно и смотрю туда.